金翎境

我承认自己容易被感动,也承认自己确实比较懒。

我已经躺在床上，把衣服脱了，电热毯开起，台灯关了，拿着遥控器随便调着台，同时准备睡觉。在这之前，我看了几篇《南风》上淡淡的爱情小说，边看边设身处地的想着自己的青葱岁月。我喜欢在看小说或者做其他事情的时候把电视机开着，也总是为了找一个还看的过去的台花费过不少时间----虽然我找到以后也未必会认真看。

这个台在放着《碧血剑》，刚才我就看到了，不过跳了过去。因为我很久以前就把书和电影电视看过很多遍了，也没有兴趣再看了。而现在我从１翻到５０，确实没有什么有助于睡眠的节目了，我便寻思：就看它吧！

演到小仪中毒了，夏雪仪要救她就要使用“过血大法”，而夏雪仪也早已身中巨毒，救她无疑是自杀。袁承志一把拉开他，说“你疯了吗？这样你会死的！”夏雪仪说“我不救她她就死定了！”“你舍弃生命救一个温家的人，值得吗？”“这不是温家的事，是我和她的事！”音乐响起。。。

听到这句话，我的鼻子突然一酸，不知道想到了什么。我总觉得这种感觉迫使我想流泪，但是因为我总是形容不出这种感觉的来源而最终没有流下泪。我知道鼻子酸不仅仅是因为电视，它只是一个契机，钩起了我不知哪一世的，辗转记忆。

于是我突然就有了一股冲动，我想把这种形容不出来的情愫记录下来！前文提到我很懒，尤其是在飘雪的季节中温暖的被窝里更懒。熟悉我的人都知道，赖床是我的强项。但是此刻，我毅然穿上了衣服，套上裤子，顺便打开电脑。我写这些看似废话，但是细想之下便可发现，我在做这些的时候是完全有时间犹豫的，特别是钻出被窝的那刹那。但是我没有！如果有，你们也看不到这篇文章了，因为明天醒来后我基本就忘记了，以前几篇因为我赖床而夭折的随感可以做证。

这可能是一个爆发点吧。

因为我在之前，看那几篇小说的时候，或许今天更早的时候，我就想写点什么。那几篇小说，有的是校园的蓝色百折裙，有的是黑色的罂粟花；有的是遇见，有的是青梅竹马；最后看的一篇是都市中的故事，结局是浪迹天涯。说实话，我不喜欢这样的悲剧——我所谓的悲剧，就是文中主要情感纠缠的男女最后没能在一起，我不管谁放下谁没放下，总之没有过上幸福生活，就是不幸。这样的结局总会破坏我的心情，让我本来想好要做什么什么的，因为心情的没到位而停止；或者又皱起眉头把我周围的人作一联想，然后就瞎想，这样不在计划的用脑是我非常反感的，它让我情绪激动，内分泌失调，从而脸上又冒出几个豆豆几块雀斑。所以，我的笔下不会出现这样的结局。这一世不成，下一世也必完美。

我满喜欢其中两篇故事的男主角的，说实话。遇见那样的人，我也必然会喜欢的吧。

有时候故事看多了，总觉得生活就象故事，充满了不确定性。等发觉生活其实与故事截然不同的时候，自己的生活，又早已与故事密不可分了，因为，习惯了那种看待事情、看待人生的方式。

比如，今天下午演的《还珠格格》，紫薇以为尔康死了，执意要殉情。我们就是在这样一个“生死相许”的爱情信仰下长大的，理所当然的觉得，那样才是爱情的极限，不然就爱的不够真，不然就对不起爱情——至少你得努力的要去死，死掉死不掉那是天意。我曾经被这样的感情感动的声泪涕下，也立志要寻找这样的感情。当然我不是说我现在就不感动了，我还是感动，不过我感动的同时也悄悄的在想“那父母怎么办？他们受的了失去我吗？”

可能三毛的一段话，能表达这种矛盾的心情吧。（转自我幼师语文课上老师给我们听的一段录音）：我知道，我深深爱着你，你也深深爱着我。那么，请答应我，一定要让我比你后死去。因为只有这样，你才不用承受失去爱人的痛苦，那种痛苦，比死亡更可怕！荷西，我知道你在等着我，但是我现在还不能来找你。我答应你，等我赡养了我的父母，尽了我此生的义务之后，我便来找你。那时，我们就可以团聚了。

七点钟，你说七点钟！好好好，我一定早点到！

晓梦里，漫天穿梭的彩蝶；扑向枕边，诉说，这就是朝生暮死。

不是跟你，说过三次了吗？我是你的天使。不在你身旁的时候，不可以，不可以，跟永恒去拔河。

歌声依旧，我们的三毛，还是熬不过想念。誓言，终未完成。

记得毕业留言本上，有个同学居然留了这么一段话给我“不要去做三毛，她的身上，背负了三座山的重量。”

我确实没想过要做别人，至少三毛我做不了。我没她的独立和勇气，我是在爱的土壤里发芽生长的小菜花，离开爱，浪迹天涯，我怕我会被吹跑的～～

写了这么多，还是没写出我想写的故事。郁闷，睡了。或许改天可以一气呵成吧～～

到底男主角该写谁？